«Hay quien mide bien el látigo que regala... ¡por si al final lo usan contra él!»

El significado de las siglas VHS -Video Home System- es hoy tan desconocido para los jóvenes del común como era hace 30 años el vocablo sex-shop; término que, además, reconozcámoslo, en murciano puro y con esa p impronunciable, suena a sesos de los que crepitan en un buen asado de cordero. O de punta pecho, hermoso vocablo de esta tierra. Y eso hizo Iñaki Cerdán: sacar pecho y defender su negocio a capa y espada... y esposas y látigos. Y logró capear la crisis, de la mano abusadora de Christian Grey, el protagonista de la popular novela, «que despertó el lado oscuro de las murcianas». Sí, murcianas. ¿Pasa algo?

-Créame que, si en pleno ayuntamiento como escribiría Cervantes, me golpean con un látigo de metro y medio en la espalda no sé, así, al pronto, cómo reaccionaría.

-(Ríe). Igual bien. A muchos murcianos les gusta. Es un juego.

-¿Había que tener valor para abrir una tienda así allá por 1986?

-Mucho. Algunos vecinos pensaban que era una especie de prostíbulo.

-Es que mire que ir a abrirla junto a dos conventos [El de Las Anas y el de las Claras, donde los murcianos acercan huevos para que no llueva en sus bodas]...

-Los conventos son de clausura, tan discretos como la tienda.

-¿Cómo ha evolucionado el consumo de estos productos?

-Al principio, no existía. La película VHS era lo más vendido. Y luego un par de juguetes al mes y otras tantas cremas milagrosas.

-¿Cremas milagrosas? Ya empezamos a sacar de donde no hay...

-(Asiente entre risas). Así se llaman. Son ungüentos que contienen algún componente químico. Hay dilatadoras, lubricadoras e irrigadoras. Una de las más vendidas es la Gold Rock.

-¡El que eligió el nombre se quedó a gusto!

-(Risas). Pues todos los nombres son así. Como la Forte Plus, por ejemplo.

-¿Tiene usted más clientes masculinos o femeninos?

-A los hombres les cuesta más entrar. Las mujeres les dan sopas con onda. Hasta el extremo de que un 80% del consumo es femenino. Y los hombres que compran argumentan que es para sus parejas.

-¡Habría que verlo! ¿Cuál es el artículo más raro que ha vendido?

-El cuerpo de una muñeca con una perfección increíble. Apenas se podía levantar. Era para colocarla sobre una mesa y dejarla allí.

-Y tendría el cliente su cuarto de los juguetes, su cuarto de la plancha y el cuarto de su muñeca.

-¡Sin duda! ¡Porque aquello pesaba un quintal! Costaba 600 euros.

-¿Qué más puede contarme, teniendo en cuenta que publicamos en horario infantil?

-Había una cosa así, de 60 centímetros de altura...

-¡Adóbame esos candiles!, que dijo el barbero.

-Y se vendió. Pero al día siguiente la tiraron al contenedor.

-¡Gente descomunal y exagerada! Por cierto, ¿le ha beneficiado el tirón de las historias del afamado Grey?

-¡No lo sabe bien! Antes apenas tenía un látigo y unas esposas. Ahora hay decenas de modelos. El 30% de las ventas están relacionadas con el sado. Ha despertado el lado oscuro.

-Los compradores, ¿piensan mucho antes de decantarse por un artilugio u otro de esta sección?

-Algunos sopesan antes de comprar si al final, entre juego y juego, el producto lo usarán contra ellos.

-¡Ah, amigo! O si las mandarán al carajo, nunca mejor traído...

-(Se ríe a carcajadas). Esos juegos les gustan más a las mujeres. Con diferencia. Una cliente dominante me compró la máscara de piel más dura que pueda imaginar. Y al día siguiente me telefoneó para decirme que se la había puesto a su novio y la había destrozado.

-Y usted no se atrevió a preguntarle cómo estaba aquél pobre señor...

-¡Calle, calle! ¡Para que también me partiera a mí la cara!

-¿Tiene clientes conocidos?

-Sí. Pero sus nombres morirán conmigo. Aunque muchos prefieren ir a Londres a comprar estos productos.

-¿A Londres?

-Es curioso. Teniendo París... Pero no, los murcianos van a Londres.

-También hay que tener gana...